Natal sem eu

Depois de alguns anos, finalmente minha família paterna conseguiu se reunir novamente, com quase todos os primos. Só faltou alguém se vestir de papai noel e distribuir os presentes que ia ficar tudo como era antigamente, já que a deliciosa comida estava presente e as pessoas também só que uum pouco crescidas.

Posso dizer que amei isso ter ocorrido de novo, Natal é bem isso mesmo união, família, estar perto de quem a gente gosta, celebrar o real motivo pelo qual o Natal existe que consiste em trazer uma nova luz cheia de esperança capaz de nos mostrar novas possibilidades de viver.

Amaria muito mais se 100% de mim estivesse presente espiritualmente. Os meus 100% consistiam em presença fisica, existia apenas 10% da minha cabeça, alegria e coração. Pela primeira vez na vida senti vontade de chorar e ir embora pro meu mundinho sendo que estava em uma festa com minha família presente. Pela centésima vez senti vontade de chorar de raiva de mim mesma por estar nesse estado tão deprimente.

Fiquei moada em cantos, como tenho feito ultimamente em locais com muita gente conhecida ou não, tendo assunto pra puxar com as pessoas mas sem a menor vontade de conversar, e pensando que se 100% de mim estivesse ali teria feito diferente. 

Se fim de ano é época de reflexão, hoje a minha reflexão veio como uma bomba que caiu direto no meu estômago, é lógico. Hoje percebi o quão ausente eu fui de mim mesma durante o ano todo e quanto de gente que me disse que sou especial ou que gosta muito de mim. Gente que tenho muito contato, outras que conversei no máximo 3 vezes na vida, gente que nem me conhece, enfim, gente que quer o meu bem. E saber disso me machuca muito mais pelo fato de eu não saber retribuir tanto carinho, por ser chata como bem disse meu primo hoje "você tava chata". Eu sei que ele não disse no verdadeiro sentido de chata, porque ele parece gostar muito de mim quando me chama de chata e me dá um abraço interminável logo em seguida, mas compreendi o sentido do "chata" dele. É chata de não se enturmar, de sentar e ser só aquilo, presença.

Como já disse, tá difícil me engolir esse ano. Eu não sei mesmo onde fui parar, são tantos acontecimentos, tantas chateações e ao mesmo tempo tanta alegria em saber que tem pessoas que gostam de mim e sentem minha falta. Acho que as coisas na minha vida estão em excesso em tudo, tudo mesmo.

O meu maior presente de Natal foi ter conseguido perceber em tão poucas horas e ao lado de pessoas tão queridas o quão "chata" estou e quanto eu quero mudar isso em mim, pra voltar a ser eu de verdade a partir de hoje.

Quem gosta de mim não tá me merecendo.