Necessidade Básica: Fugir

Quem nunca desejou fugir pra bem longe? Quam nunca acreditou que essa seria a melhor solução para todos os problemas? Quem nunca acreditou que fungindo, a vida seria melhor?

Ultimamente tenho pensando muito em ir pra longe, tentar uma vida diferente, com pessoas diferentes, com cultura diferente. Essa parece ser a melhor solução para eu me recuperar desse ano tão intenso, de tudo que vivi e estou vivendo no meu profissional e que tá abalando minha saúde e meu psicológico. Penso seriamente em jogar tudo pro alto de uma só vez, e tentar algo diferente pra ver se me encontro. Parece que agora, todos meus sonhos de crescer profissionalmente foram empurrados para baixo, estão frustrados. Tô de saco cheio de gente chata, mal educada que não fala um "bom dia", de gente metódica que te obrigam a seguir os métodos delas mas não respeitam o seu jeito. Ainda martelam palavras na minha cabeça que me fizeram acreditar que não tinham como as coisas darem certo no novo emprego e a cada dia eu sinto isso, que as coisas não estão dando certo, ou melhor, não eram o que eu esperava. E quando penso em mudar me vejo de saco cheio de ter que recomeçar novamente, e conhecer mais gente chata e metódica, e virar "estagiária" de novo. Entrei naquela fase da dúvida: o que eu quero mesmo pra minha vida?

Ando meio sem sonhos, por isso não consigo responder com certeza ainda.

Parece-me mais interessante pegar minhas coisas e ir ter uma vida mais "difícil", sentir saudade forte, me encantar com as coisas simples porém diferentes do que estou acostumada. Transformar frustração em superação. Mas então seria uma fuga, e não sei bem se ela resolveria ou pioraria meu problema atual.

Tô bem desgastada e a toa, eu sei.

Necessidade básica: mudança

Estranho nem ter começado outro ano e eu já desejar uma mudança em minha vida, mas acho que sou capaz de compreender se me observar por alguns ângulos. Todo começo de ano a gente deseja que se houverem mudanças, que sejam para melhor. Esse ano, apesar de não querer que nada mudasse com relação ao ano passado, muitas mudanças aconteceram e vou confessar que até agora ainda não percebi o lado bom delas. Infelizmente algumas pessoas que amava ter no meu convívio diário, foram embora dessa rotina, alguns planos foram frustrados, e está difícil pra mim  me engolir. É como se eu precisasse urgente de uma mudança na minha vida, mas no sentido de ir pra um lugar longe de tudo que me cerca, isso inclui família, os poucos amigos que ainda acredito, emprego que não sei se fico ou se vou e até meu amado cachorro. Esquecer que tenho a vida que estou levando por um tempo suficiente pra saber o que realmente está importando nela e a quem devo me preocupar. Me vejo em outro país, longe até da minha língua, desse calor, da minha cultura, pra então poder desligar mesmo e me aprofundar em novas experiências que possivelmente servirão como um novo horizonte.

Se tivesse dinheiro e férias, com certeza estaria bem longe de tudo que tá me perturbando.

Necessidade Básica: Controlar a Ansiedade

Sei lá por que eu ando tão ansiosa ultimamente. Deve ser acúmulo de expectativas, mudanças, vontade de viver logo o amanhã afinal muita coisa tá pra ser decidida no fim deste ano. Ao mesmo tempo que vou empurrando com a barriga (literalmente, barriguinha saliente ainda), sem me preocupar tanto quanto eu deveria. Parece que tô esperando ficar tudo de última hora pra poder resolver. Como boa ansiosa que sou, deveria resolver as coisas antes, mas acho que essa parte eu compenso comendo. Os 7 quilos que emagreci em menos de 6 meses no ano passado, eu devo ter engordado em um mês e mantido no mês seguinte. Tô comendo muito, e por gula, por ter um vazio no estômago toda hora. Vazio que não é de falta de comida, é falta de paciência de esperar o amanhã, ansiedade. Preciso controlar isso e emagrecer pra voltar a me sentir um pouco melhor (e estar bonita e elegante no casamento do primo). Minha natureza é ser ansiosa, mas como disse, ando tão relax que é até difícil acreditar que esteja mesmo ansiosa. Pra controlar, acho que devo começar a tomar as ações pra que nada fique de última hora.

Necessidade Básica: Equilíbrio

Preciso muito de equilíbrio na minha vida, tentar conciliar o emocional com o profissional com o afetivo, mas nas últimas semanas anda complicado. A raiva e a tristeza estão pesando mais, tô fora de mim, fora do que realmente sou porque me deixei contaminar por coisa ruim. Na ingenuidade, cheguei lá no fim do túnel sem luz. Preciso que meu psicológico se equilibre pra tentar ser alguém melhor e voltar a ter esperança, principalmente no ser humano. É um esforço todos os dias tentar melhorar sabendo que algumas pessoas estão tentando te piorar, mas eu vou achar a luz novamente, vou...

Necessidade Básica: Férias

Cansaço, talvez essa seja a palavra que defina o meu ano de 2012, por mais que ainda falte 9 meses pro ano se concluir. O cansaço do começo de ano já representa bem meu nível de força pros próximos dias.

Cansada da faculdade sem nem ao menos ter dado início ao meu TCC, cansada de algumas pessoas que me surpreendem a cada dia com as coisas mais fúteis possíveis, cansada de família que não ajeita de jeito nenhum, cansada de mimimis da vida que as pessoas dão tanta importância, cansada do meu trabalho? não, talvez eu precise de apenas alguns dias pra sentir saudades de lá, cansada da minha vida atual. 

Preciso buscar algo novo pra minha vida, algo que recarregue minhas energias e minha cabeça que já anda fazendo as coisas por impulso, por cansaço, sem medir as consequencias. Cansada de mim cansada desse jeito.

Preciso muito ficar assim, ilhada.

Imagem: Getty Images

Necessidade Básica: Vida Social

Essa vida de The Sims não tá rolando, tô precisando muito de uma vida social mais agitada. Daí entro num dilema: preciso de amigos que saiam mais ou preciso de um namorado? Sei lá sabe, só tenho certeza que preciso de ânimo para poder dizer: "Que delícia de sexta-feira, que delícia de sábado, que delícia de domingo." 

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Necessidade Básica: chorar

Responsabilidade demais que causa estresse demais por falta de compreensão de pessoas que são demenos.

Fui criticada, ok, eu errei e assumi. Fui incompreendida pessoalmente e principalmente virtualmente.

Ninguém gosta de errar e ter esse erro reconhecido e escancarado, ninguém gosta quando alguém joga na cara um "você falhou", ninguém. E a resposta de tudo é que eu precisava chorar e chorei.

Chorei por ter percebido que no meu jardim de flores coloridas começaram a aparecer flores secas, e aí? Aí que flores morrem para um fruto nascer ou morrem para nascer novamente e ainda mais belas.

Chorei porque minha raiva tinha que ser exposta de alguma forma. Chorei escondida, ninguém pertence ao meu choro, é um sentimento íntimo demais para alguém ver.

Errar é humano, chorar é mais humano ainda.

Necessidade Básica: Me encontrar

Alguns fatos ocorridos essa semana só aumentaram o meu desejo de ir para um lugar, onde não hajam pessoas me observando, onde haja uma bela paisagem a observar. Ir até esse lugar, sentar, sentir o vento fazendo meus fios de cabelo se embaraçarem e então chorar. Chorar, necessidade básica para qualquer ser humano em estado psicológico abalado. Mas não chorar de tristeza, ou somente por tristeza, chorar de saudade, de alegria, chorar pela vida, pela minha vida. Ficar pensando em  toda a minha vida, refletir cada ação ocorrida que fez com que eu chegasse onde estou com minhas derrotas, conquistas e sonhos, e então concluir o que eu já concluí há tempos: Deus é quem sabe do nosso destino, Ele nos dá aquilo que precisamos para poder entender como que se vive, seja através de um acontecimento considerado ruim a primeiro momento, ou algo bom.

Queria muito encontrar esse lugar e me refugiar para lá sempre que o coração apertar e as dúvidas tomarem conta de mim. E aí então tentar me encontrar, me equilibrar.

Update: Deve ser crise dos 20 anos que se aproximam, rs.

Necessidade Básica: Frio

Calor judia de mim, sério, fico cansada e com muito sono quando está calor (não sou a única, com certeza).

Não gosto de calor nem pra praia. Acho mesmo é que nasci na Europa e minha mãe tá escondendo, porque eu amo frio, amo muito, sonho poder montar um boneco de gelo no Brasil, mas tá difícil, rs.

Sei que no frio dá preguiça de tomar banho, abrir a torneira, sair debaixo das cobertas de manhã, mas não adianta me sinto muiiito melhor no frio, muito melhor e muito mais gorda, mas dá nada, o importante é ser feliz! hahaha.

Quando o frio chega, as pessoas se vestem melhor, o ônibus fede menos, o rosto não brilha mais que espelho, as bochechas ficam coradinhas (super tendência europeia), o cabelo fica bom, dá vontade de vestir tudo, é muito melhor para comer chocolate, aliás, para comer geral, enfim, esses motivos também me dão mais disposição para seguir minha rotininha.

Tô super feliz porque por aqui está um frio ótemo, e espero continuar embaixo dos edredons tomando um cappuccino quentinho por uns bons meses.

Vemnimimgelim!

Necessidade básica

No momento, o que eu mais desejo é descansar. Porque olha, não é fácil aguentar uma semana de provas, sendo que eu só consegui levar a sério uma matéria nesse semestre, as demais juro que tentei, mas foi foda prestar atenção na aula.

Não quero nem pensar se fui bem ou mal, queria mesmo é estar no meio das montanhas curtindo um friozinho (porque também cansei desse calor em pleno outono), comendo muito e dormindo, lógico.

Como não dá pra viajar, vou desestressar com os ovos de páscoa mesmo, fazer o que néam...